Ξύπνα ντε!

Ξύπνα ντε! Έχεις δώρα να μοιράσεις!

Θυμάμαι που ήμασταν μικρές εγώ και η sisoula και μας ξύπναγαν το πρωί ανήμερα Χριστουγέννων η μαμά και ο μπαμπάς να μας πούνε ότι ο Άγιος Βασίλης μπήκε στο σπίτι και άφησε δώρα για μας! Και η αδερφή μου (πιο έξυπνη πάντα) ρώταγε πως μπήκε... Και ο πατέρας μου της έδειξε τη μπαλκονόπορτα που ήταν μισάνοιχτη (δεν είχαμε σπίτι με τζάκι βλέπετε, ούτε καλοριφέρ ... με σόμπα υγραερίου ήμασταν οπότε πως να έμπαινε μέσα ο Αγιος Βασίλης; Από φυάλη του υγραερίου;)

Θυμάμαι επίσης αργότερα όταν ήμουν στο Γυμνάσιο και η sisoula στο λύκειο που δεν είχαμε λεφτά (μόνο ότι μας χαρτζιλικόνανε οι γονείς) που τους ζητάγαμε λεφτά για να τους πάρουμε δώρα! Και ο πατέρας μου πάντα να μας δίνει λεφτά για να πάρει το χριστουγεννιάτικο δώρο του και να γελάει ...

Και τώρα; Ε, τα βγάζω τα λεφτά από την τσέπη μου ... ούτε Άγιος Βασίλειος υπάρχει (μόνο κάποια χωριά με αυτήν την ονομασία) ούτε ο μπαμπάς να μου δίνει λεφτά να του πάρω δώρο ... χοχο

Εύχομαι σε όλους μας καλή ξεκούραση, καλές γιορτές και καλή μάσα! Μάσα γκράντε που λέμε...

Γεια χαρά!

Αγαπημένα μου cartoons No1

Πως να χορευει κανείς σαν τους λευκούς

Το Χριστουγεννιάτικο δέντρο

Πολλές οι δουλειές αυτές τις μέρες ... συνεντεύξεις, skywalker, στόλισμα δέντρου !!! Δυστυχώς, δεν έβγαλα καλά το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου. Δε πειράζει..

Και τώρα που ανέφερα αγγελάκι+κορυφή+δέντρο σας παραθέτω μια χιουμοριστική ιστορία που αναφέρει για ποιό λόγο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου:

" Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω; "

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Καλές γιορτές σε Χριστιανούς και μη Χριστιανούς. Καλή ξεκούραση σε όσους θα έχουν τη δυνατότητα.

υ.γ. τα κουκουνάρια στο δέντρο είναι Κορινθίας μου χα χα

Τι εστί "πολυεθνική"

Πολυεθνική είναι όνομα. Μια εικόνα.
Ένα συγκρότημα κτιρίων ή ακόμη μόνο ένα κτίριο, με τέλεια αρχιτεκτονική.
Σύγχρονη σιδηροκατασκευή,
φιμέ τζάμια,
ιδιωτική φύλαξη,
κάμερες ασφαλείας παντού,
είσοδος αποκλειστικά για τους υπαλλήλους με ειδικές μαγνητικές κάρτες,
parking,
συντριβάνια,
σύγχρονα αγάλματα,
γρασίδι,
καφετέρια-εστιατόριο αποκλειστικά για τους υπαλλήλους
κ.ο.κ.

Τέλεια τέλεια τέλεια, my heart is beatin' τέλεια τέλεια τέλεια, όπως θα έλεγε και ένα σαχλοκούδουνο...

Μπαίνοντας μέσα ως εργαζόμενος και αφού σε ξεναγούν περίπου για έξι ώρες για τον άρτιο εξοπλισμό και το άριστο περιβάλλον εργασίας (σχετικό) φτάνουμε στις "εσωτερικές διαδικασίες"...
Rule number one: Ο κώδικας ντυσίματος θα είναι σοβαρός, υφασμάτινο παντελόνι και πουκάμισο. Η Παρασκευή ορίζεται ως casual day, όπου επιτρέπεται ΚΑΙ το τζην.. υ.γ. δεν υπάρχει επαφή με πελάτη, δε μιλάμε για πωλητές που θα πρέπει ούτως ή άλλως να είναι ευπρεπώς ντυμένοι. Και μη ξεχνάμε επίσης ότι οι πωλητές είναι οι πιο καλοπληρωμένοι σε σύγκριση με άλλα τμήματα.
Rule number two: Αν επιθυμείτε να φεύγετε πριν του οχταώρου λόγω υποχρεώσεων, θα χρειαστεί να συμπληρώνετε ειδική άδεια, που βρίσκεται στο intranet της εταιρείας.
Rule number three: Οι επικοινωνία εσωτερικά θα πραγματοποιείται εις την αγγλικήν γκώσσαν. Οποιαδήποτε άλλη γλώσσα θα απορρίπτεται.
κ.ο.κ.

Υπάρχουν βαθμίδες επίσης. Από επίπεδο 1 έως και επίπεδο 5. Level 1-Level 5, στη γλώσσα της πολυεθνικής. Οπότε καταλαβαίνετε, το 1 είναι φαλαινοκαρχαρίας και το 5 είναι η μαρίδα, από αυτές που βγάζει ο Άλιμος. Και φυσικά οι γνωριμίες των συναδέλφων γίνονται βάσει των βαθμίδων. π.χ. "Τι level είσαι εσύ;"

Εν ώρα διαλείματος στην καφετέρια - εστιατόριο απαγορεύεται το κάπνισμα. Ωραιότατο, μπαίνεις σε ένα περιβάλλον καθαρό, καθαρός αέρας, τρως ανενόχλητος. Στα κτίρια, στα γραφεία μέσα τι γίνεται; Που έχει βρομίσει η μοκέτα (μη ξεχνιόμαστε έχουν και μοκέτες) από τα τσιγάρα;

Πέρα από τις επίσημες διαδικασίες που το πολυάριθμο ανθρώπινο δυναμικό της εταιρείας αυτής πραγματοποίησε πολυάριθμα επίσης projects, θα αποτελούσε μεγάλη παράλειψη αν δεν αναφερθούμε στο μισθολογικό κομμάτι.
Υπάλληλος πολυεθνικής; ... ο μισθός δεν ξεπερνάει τα 1000 ευρώ για τα χαμηλές βαθμίδες τουλάχιστον. Για τις υψηλές, φυσικά, είναι πληρωμένα μέχρι και τα έξοδα των στελεχων με τις οικογένειές τους στα πιο ακριβά εστιατόρια.

Και φυσικά, μη ξεχνάτε ότι ο υπάλληλος θα πρέπει να έχει μια πλούσια γκαρνταρόμπα από υφασμάτινα παντελόνια και πουκάμισα... Τώρα το τι αγώνα θα πρέπει να κάνει για να τα αποκτήσει με τόσες υποχρεώσεις ... δεν αφορά την πολυεθνική.

Η ιστορία αυτή είναι πέρα για πέρα αληθινή. Δεν αφορά εμένα, εγώ είμαι σε χειρότερη μοίρα μισθολογικά τα χίλια δεν τα φτάνω. Level (μείον) -5. Αυτό που θέλω να καταλάβετε, όσοι το διαβάσετε είναι να πιστέψετε ότι η πολυεθνική είναι απλά ένα όνομα. Και ειδικά όταν βρίσκεται σε ελληνικά χέρια. Γιατί όσο έχουμε αφεντικό τον κυρ Μήτσο, που λέει και ένας αγαπητός άνθρωπος, η Ελλαδίτσα ... Ελλαδιστάν θα είναι.

Άποψή μου; Στη λαχαναγορά του Ρέντη τα πράγματα είναι πολύ καλύτερα. Εκεί η δουλειά είναι δουλειά. Ευθύτητα και επαγγελματισμός. Γιατί εκεί οι λαχαναγορίτες δεν κοιτάνε, την εικόνα, κοιτάνε την ουσία και το αποτέλεσμα της σκληρής τους δουλειάς. Μιλάω εκ πείρας συγγενικού προσώπου.

Οδοντίατρος χωρίς σύνορα

Με αυτά που χρειάζομαι για να φτιάξω τα δόντια μου ... ούτε ο μισθός της προισταμένης μου δε φτάνει να με καλύψει!

Γι' αυτό και γω βγαίνω στα blogs (και στα κανάλια στην ανάγκη) να με αναλάβει ένας οδοντίατρος χωρίς σύνορα. Πράγματι, θα βοηθήσει στην επιστήμη της οδοντιατρικής η θεραπεία των δοντιών μου !

Καλή μου αρχή, τώρα που μπήκα στο χορό... θα τον σύρω πρώτη!

Γκιόσα

Ας ξεκατινιαστούμε λίγο ...

Ακούω να λένε:

"Είμαι κοντά στα 40...= 49 "

*** Τι μανία είναι αυτή; Να κρύβουν τι; Την ηλικία τους; Αφού αν τις γδύσεις στο κρεββάτι θα δεις μια γκιόσα - βλ. εικονιζόμενη-! Το λοιπόν; Ποιος ο λόγος; Έτσι για να κάνουμε κουβέντα;



Γκιόσα = γρια προβατίνα

Rodes & Αρβανιτάκη Ελ

Η Πρόληψη

Σώζει ζωές...

Nardonardo

Μακριά από μάγους

Χαχαχα ... άσε φίλε τώρα είναι ήδη αργά ! Έχουν εξαντληθεί τα εισιτήρια!

Προτάσεις για νέες πτέρυγες φυλακών

Ε ναι λοιπόν, πρέπει να δράσουμε! Τόσοι bloggers που θα βρεθούν στη φυλακή, πρέπει άμεσα να δημιουργηθεί νέα πτέρυγα στις φυλακές. Προτείνουμε λοιπόν να δημιουργηθεί νέα πτέρυγα με την ονομασία "Πτέρυγα των bloggers" και να έχει θέση δίπλα στους βαρυποινίτες, ισάξιους ανταγωνιστές της έννοιας του εγκλήματος!


Φανταστείτε τώρα να μπουκάρει ο εγκληματίας blogger στις φυλακές! Τρέμε 17Ν ! Θα περπατάνε στους διαδρόμους και όλοι θα είναι "προσοχή" καθότι θα αφήνουν το άρωμα του φόβου πίσω τους!

Μαγκιά κι έτσι!

Giobbe Covatta

Από το βιβλίο "Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρισα" του Τζόμπε Κοβάτα:

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο!

Είναι λογικό κι επόμενο!!! Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: "Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα.

Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα. "Τοκ, τοκ". "Ποιος είναι;" "Η Κοκκινοσκουφίτσα". "Πέρνα μέσα". Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λέει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!" Τώρα, παιδάκια: όποιος από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές.

Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.


Άντε τώρα να αναλύσεις το παραπάνω σε μικρό παιδί ... ΣΟΚ θα πάθει...

Breaking News: Θα γίνω θεία

Τρα λα λι τρα λα λο τρι λα λι λα λοοοοοοοοοοοοοο

Η sisoula και ο γαμπρούλης θα κάνουνε παιδάκι!

Θα γίνω θεία, θα γίνω θεία !!!


Αχ, πολλά τα ευχάριστα σήμερα! Τα συγχαρητήρια και στον Asfyxia που κατάφερε και πέρασε αυτό το MCASGE κάτι τέτοιο τέλος πάντων! Εγώ πότε θα βρω άλλη δουλειά; :(

Τρα λα λι τρα λα λο τρι λα λι λα λοοοοοοοοοοοοοο

Θα γίνω θεία, θα γίνω θεία !!!

Ζητείται

Μπάρμπας ή κουμπάρος ...

...για εξασφάλιση θέσης εργασίας σε μελλοντική ανιψιά ή κουμπάρα.

Λίγο κρασί λίγο κρέας στα κάρβουνα και τ' αγόρι μου

Τα καλύτερα έρχονται !

Δημοτικές εκλογές 71%

Έτσι !

Έτσι !

.. Πάρε τώρα το υπόλοιπο 29% και τράβα στη βιλλάρα σου.

Άι σιχτίρ ... που σαν οικογένεια πληρώσαμε το αντιπλημμυρικό έργο έξω από το σπίτι μας ... ενώ ήταν δουλειά του δήμου!

Ανέκδοτο γραφείου

Προς όλους όσους έχουν μια barbie για προισταμένη ...


Στη δουλειά έχω μια συνάδελφο που η μητέρα της είναι από την Ιαπωνία. Και εκεί που συζητάγαμε περί Ιαπωνίας έρχεται η barbie προισταμένη γ' κατηγορίας (used, πολύ used) και πετάει στην συνάδελφο την εξής κοτσάνα, μπαρούφα ή ότι άλλο :

" Αααα... δηλαδή η μαμά σου είναι γκέισα; "

Μετά η απόλυτη σιωπή ...

Σκέφτομαι αν ήμουν εγώ στη θέση της συναδέλφου μου θα της είχα βγάλει τα extension ένα - ένα !!!

Απίστευτη απόφαση - προωθήστε το

Νομιμοποίηση του Κόμματος των Παιδοφίλων (PNVD)
από την Ολλανδική Κυβέρνηση

Μετά την απόφαση του Διεθνούς Δικαστηρίου της Χάγης, η οποία βασιζόμενη στην ελευθερία της έκφρασης, του εκλέγειν και εκλέγεσθαι, δεν απαγόρευσε την ίδρυσή του, η Ολλανδική Κυβέρνηση αναγνώρισε και επίσημα το νεοϊδρυθέν Κόμμα των Παιδοφίλων (PNVD).
Σε αυτή την περίπτωση η ελευθερία της έκφρασης λειτούργησε εναντίον των δικαιωμάτων των παιδιών.

Βασικοί στόχοι του κόμματος είναι:
- Η νομιμοποίηση της σεξουαλικής επαφής μεταξύ ενηλίκων και ανηλίκων από 12 ετών
- Η νομιμοποίηση της κατοχής παιδικού πορνογραφικού υλικού για προσωπική χρήση

Επίσης, κάθε νομοθεσία, που απαγορεύει την σεξουαλική επαφή μεταξύ ανθρώπων και ζώων, τους βρίσκει ρητά αντίθετους.

Κάθε συνειδητοποιημένος πολίτης στην Ευρώπη αλλά και σε ολόκληρο τον κόσμο οφείλει να αντιταχθεί στην νομιμοποίηση αυτού του πολιτικού κόμματος.

Η Φινλανδία, έχοντας την Προεδρία της Ε.Ε. πρόκειται να αιτηθεί την καταστολή της δράσης του Κόμματος των Παιδοφίλων στην Ολλανδία. Η αίτηση από την Πρωθυπουργό της Φινλανδίας κα. θα παραδοθεί στον Επίτροπο της Ε.Ε. κ. Franco Frattini, Αρμόδιο για Εσωτερικές Υποθέσεις, στο τέλος του τρέχοντος έτους.

Στα πλαίσια Ατυπης Συνάντησης μεταξύ των Υπουργών Δικαιοσύνης και Εσωτερικών της Ε.Ε. η οποία πραγματοποιήθηκε 20-22 Σεπτεμβρίου στην πόλη Tampere, οι Φιλανδοί πολίτες παρέδωσαν τις πρώτες υπογραφές στην Υπουργό Δικαιοσύνης της χώρα τους.
Όσο περισσότεροι σε ολόκληρο τον κόσμο συνυπογράψουμε το αίτημα τόσο μεγαλύτερη θα είναι η ισχύς του!

Σας καλούμε όλους να συμμετέχετε στην παγκόσμια αυτή διαμαρτυρία
συμπληρώνοντας το ονοματεπώνυμο & την ηλεκτρονική σας διεύθυνση
(πατήστε εδώ και δώστε μας τον ψήφο σας)

Όλα τα στοιχεία θα αποσταλούν από «Το Χαμόγελο του Παιδιού» στην αρμόδια Επιτροπή Συλλογής Υπογραφών

(Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να επισκεφθείτε το http://www.adressit.com/pedonkielto)

Γραμμή SOS 1056 Κοινωνική Υπηρεσία
e-mail: kareas@hamogelo.gr
Στουρνάρη 16, Αθήνα 106 83 Τηλ. 210 330 6140Fax. 210 38 43 038,
e-mail: info@hamogelo.gr , http://www.hamogelo.gr/

Ptwsh "The Comeback"

...mouxaxa... (σατανικό γέλιο)

Ναι ναι γύρισα φρεσκότατη. Το δερματάκι μου μοιάζει με πωπό μικρού παιδιού (εδώ υποτίθεται ότι γελάτε τώρα ^&*%^$).
Sorry girl, weirdo, anonymous, prezatv, onomatodosia (καλώς ήρθες πίσω στη φτωχογειτονιά μας), afrikane, gelial και tassoula ... ΕΚΑΝΑ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ!

6 μέρες στο χωριό ήταν μια χαρά. Και τις πέρασα με ανθρώπους που αγαπάω. Η ξαδέρφη-κουμπάρα, το ανηψάκι-βαφτηστήρι (gelial, άξιος και εσύ..διαβασα πως έγινες επίσημα νονός), ένας ξάδερφός μου, μια γειτόνισσα και τις δύο τελευταίες ημέρες έμεινε και το άλλο μισό ;) ...

Άργωσα όλη την Αργολιδο-Κορινθία. Ένα θα σας πω: Να πάτε στο παζάρι του Άργους (Τετάρτη και Σαββάτο) ... έκανα κάτι ψώνια ωραιότατα. Μπουφανάκι σένιο σε τιμή κοψοχρονιάς!
:) Τι να σας πω ... είμαι μπατιράκι και κοιτάζω τις πιο οικονομικές λύσεις (άλλο αν με πιάνει καμιά φορά και φορτώνω χρέη στα hondos)

Και φυσικά μη ξεχνάμε και την φαγοποσία ... παϊδάκια με το κιλό και κρασί επίσης με το κιλό!
Α! Μη ξεχάσω και το *χοντρό που φάγαμε την τελευταία μέρα. Θα παίρναμε *γκιόσα για να ανεβάσουμε λίγο τη χοληστερίνη μας αλλά είχε τελειώσει γμτ !

* Χοντρό - Προβατίνα ψητή στα κάρβουνα
* Γκιόσα - Γριά προβατίνα
(Είτε το ένα φας είτε το άλλο ... τον ίδιο θάνατο έχεις ... και μυρωδιά)

Α! Είχα την ευκαιρία να δω και το βαφτηστήρι στο σχολείο που πήγαινε! Βρε βρε να δείτε έναν μπόμπιρα με την τσάντα του, σκέτη γλύκα ήταν. Και φυσικά η νονά η πτώση στο σχολείο απέξω να τράβάει με την κάμερα του κινητού ... Οι άλλες μανάδες με κοιτάζανε καλά καλά! Ούτε από την (Γ)Ιαπωνία να ήμουν!

Αυτά... Επισήμως πλέον εύχομαι σε όλους μας καλό χειμώνα! Αντε να ανάψουμε κανένα τζάκι. Τώρα που λέμε για τζάκι ... στο χωριό ξεμείναμε από ξύλα, τουλάχιστον δε μας καλύπτει η ποσότητα αυτή. Αντε τώρα να αγοράζεις 80 ευρώ τον τόνο. Σαν να είσαι χασάπης και να μην έχεις κρέας στο σπίτι σου να φας !

Κλείνω κλείνω με έχει πιάσει η φλυαρία και βγήκα εκτός θέματος.

Απόδραση

Ήρθε η ώρα και σε μένα να πάρω ... "καλοκαιρινή" άδεια ?!
Μπορεί να μην έχω πισίνες, παραλίες, μουσική ρέγκε (μπλιαχ) και mai tai ... Αλλά θα φύγω από την Αθήνα. Θα είμαι απούσα από την δουλειά που πλέον χρειάζομαι 2,5 ώρες να πάω και να γυρίσω. Αλλά για μια μόνο εβδομάδα. Μια μικρής διάρκειας ψευδαίσθηση. Αλλα δε βαριέσαι. Κάτι είναι κ αυτό. Από το ολότελα καλή κ' η Παναγιώταινα. Τι να πουν αυτοί που δεν πήραν άδεια;
Και μόλις γυρίσω ... ξεκινάω εντατική αναζήτηση αλλαγής εργασίας. Άλλο μεγάλο κεφάλαιο...

Γεια χαρά σε όλους.