Πρέπει να βάλω DSL

Ζητώ να μου χαρίσουν modem, δωρεάν DSL για πάντα και 150 ευρώ για να παραγγείλω το LOTRO που θα βγει στις οθόνες των υπολογιστών μας τον Απρίλιο!

LOTRO

***Τις τελικές πληροφορίες για την κυκλοφορία του άκρως αναμενόμενου δικτυακού τίτλου ρόλων The Lord of the Rings: Shadows of Angmar έδωσε πριν από λίγη ώρα στη δημοσιότητα η Codemasters. Σύμφωνα με την ανακοίνωση, το παιχνίδι της Turbine θα κυκλοφορήσει στην Ευρώπη στις 24 Απριλίου, ταυτόχρονα με την Αμερική, ενώ όσοι από τους ενδιαφερόμενους αποφασίσουν να προβούν σε μια προπαραγγελία του τίτλου θα κερδίσουν μια σειρά από προνόμια. Συγκεκριμένα, αυτοί που θα λάβουν μέρος στο The Lord of the Rings Online Founders Program θα έχουν τη δυνατότητα πληρώνοντας 99,99 λίρες Αγγλίας (περίπου €150) να γίνουν ισόβιοι συνδρομητές χωρίς ποτέ να χρειαστεί να πληρώσουν τίποτε περισσότερο για τις online περιπέτειές του στο παιχνίδι. Επιπροσθέτως, όσοι γίνουν μέλη αυτού του προγράμματος θα ξεκινήσουν το παιχνίδι δέκα ημέρες πριν την επίσημη κυκλοφορία του, θα αποκτήσουν ένα -εντός του παιχνιδιού- δωρεάν αντικείμενο και έξι αυτοκόλλητα LOTR.
***Πηγή

+ Ορισμένα screenshots από το παιχνίδι:

Ψήφισε τώρα!

Μετά από το τηλεφώνημα που δέχτηκα από την εταιρεία και την ενημέρωση που είχα ότι εγώ και άλλη μια κοπέλα έχουμε μείνει ως τελική επιλογή για την κάλυψη της θέσης όπου έστειλα c.v ....

Μπορείτε όλοι να ψηφίσετε για το ποιος θα είναι ο νικητής της συγκεκριμένης θέσης εργασίας!

Στείλτε τώρα sms με τη λέξη "ptwsh" στο 68615344 (χωρίς χρέωση) αν θέλετε να βγει η Ptwsh η τελική νικήτρια!

Μπορείς!

Σας καλώ όλους (2)

Ας κάνουμε και μια επαναληπτική προσευχή...

Λοιπόν παίδες, συναντήθηκα με τον διευθυντή του τμήματος (ωστόσο είχα και μια πρώτη συνέντευξη με υπάλληλο του τμήματος προσωπικού). Πιστεύω πως πήγε καλά. Αυτό που μου έδωσε μια ελπίδα παραπάνω είναι όταν μου είπε: " Τα οικονομικά θα τα συζητήσετε με τον κο Τάδε" (τον υπάλληλο του HR)...

Και λέω εγώ τώρα .. εφόσον είπε αυτό θα υπάρξει και 3η συνάντηση.. επομένως προχωράει η διαδικασία πρόσληψης ίσως..! Λέμε τώρα!

Στην αναμονή λοιπόν για το επόμενο τηλεφώνημα!

Στο πρώτο χτύπημα κλεινώ τα φώτα .. δεύτερο χτύπημα είμαι στη τουαλέτα! Ποιός είναι;

Σας καλώ όλους (1)

Χριστιανούς και μη, μουσουλμάνους, βουδιστές, εβραίους, άθεους και μη ... σας καλώ να προσευχηθούμε όλοι μαζί για να βρει η πτώση την νέα της δουλειά.

Την Παρασκευή είχα μια συνέντευξη σε μια εταιρεία αρκετά καλή, καλή φαίνεται τουλάχιστον... στην οποία πήγα αρκετά καλά. Και το αντικείμενο ήταν ενδιαφέρον, καινούριο μεν για τις έως τώρα δραστηριότητες, ένδιαφέρον δε... Σήμερα κιόλας θα πάω για τη δεύτερη συνέντευξη για να μιλήσω με τον διευθυντή του τμήματος.

Γι' αυτό λοιπόν ηλεκτρονικοί μου φίλου προσευχηθείτε!

Λέμε τώρα, όχι ότι επηρεάζεται το αποτέλεσμα από την προσευχή!

Συλλογές

Σήμερα επισκέφτηκα ένα άλλο blog του roupi όπου προβάλλει την συλλογή που έχει με χαρτονομίσματα!

Τι αναμνήσεις μου ξύπνησε;

Ήμουν περίπου 15 χρονών όπου η περιέργειά μου με οδήγησε να πάω στο υπόγειο του σπιτιού στο χωριό που πάντα το φοβόμουν - και ακόμα το φοβάμαι- για να ανακαλύψω "παλιά"πράγματα... Γνώριζα πάντα για την ύπαρξη ενός παλαιού μπαούλο αλλά ποτέ δε το είχα ανοίξει. Αποφασίζω λοιπόν να το ανοίξω...

Εκεί μέσα λοιπόν είχε μάλλινα κιλίμια που τα είχε φτιάξει η μάνα του πατέρα μου, παλιές φωτογραφίες και μια παλιά τσάντα καφέ, σκληρό δέρμα που όπως μου είπε αργότερα ο πατέρας μου άνηκε στη γιαγιά μου. Μέσα στη τσάντα βρήκα λεφτά από χαρτονομίσματα έως και πολλά κέρματα παλαιά. Μέχρι και ένα χαρτί με σχέδιο ενός κεντητού.

Αποφάσισα να τα κρατήσω. Πρώτα να τα απολυμάνω (ως Παρθένος στο ζώδιο που είμαι) - ο φίλος μου με αποκαλεί Monica από την γνωστή σειρά Friends- και κατόπιν να τα φυλάξω σε ένα όμορφο ξύλινο κουτί.

Με τα λίγα ή τα πολλά ένας συμμαθητής μου είχε συλλογή από ξένα νομίσματα και χαρτονομίσματα πάρα πολλά και όταν έμαθε για την ανακάλυψή μου σε κουβέντα που κάναμε μου χάρισε όσα είχε διπλά. Η συλλογή μου ποικίλει αλλά πείτε το από βλακεία πείτε το από αμέλεια δεν προσπάθησα να την εμπλουτίσω.

Ο παππούς του γαμπρού μου από τη συλλογή των νομισμάτων που έχει ανέφερε ότι έχει, του λείπει μόνο ο "Φοίνικας".. Έχει χαλάσει μια περιουσία για να αποκτήσει αυτά που έχει ως τώρα. Στην ηλικία των 85 περίπου χρόνων που έχει φτάσει τώρα, έχει "προικίσει" και τα 5 εγγόνια του...

Είναι ωραίο να έχεις διάφορα ενδιαφέροντα. Σε κρατάνε ζωντανό.

Εσείς; Είχατε ποτέ συλλογές από διάφορα πράγματα;

Καλό κι αυτό

Πριν λίγα λεπτά μου έστειλαν ένα e-mail με περιεχόμενο ένα url. Το www.car.gr προκειμένου να δω μια αγγελία.

Σας την παραθέτω και εσάς:

Ferrari f40

20 EURO (Τιμή Συζητήσιμη)
Στοιχεία
Κατηγορία: Κουπέ-σπόρ
Χιλιόμετρα: 19.982 km
Κυβικά: 1.586 CC
Ιπποι: 120 BHP
Χρονολογία: 01/82
Χρώμα: Κόκκινο (μεταλλικό)
Πόρτες: 5
Καύσιμο: Βενζίνα

ΙδιαιτερότητεςΔεν έχει

Περιγραφή "einai tou sizigou mou pou me apataei me thn gramatea tou-o kariolis. exw kai skafos.kai ayto tou malaka "

Επικοινωνία
.......

Όταν λείπει ο γάτος

Misses all the party ...

Χμμμ... για να δούμε τα καίρια νέα:

1ον: Τσαμπουκάς άγριος καυγάς έως και κοκορομαχίες παίχτηκαν στο Άγιο Όρος μεταξύ των μοναχών. Απορία της πτώσης τώρα: " Τι θέλουν και αλλάζουν τα ονόματά τους οι μοναχοί;" Για παράδειγμα...μοναχός Χαράλαμπος, μοναχός Ιωάννης. Θα μπορούσαν ας πούμε να απαντάνε στο άκουσμα: "Μπάμπης ο Σουγιάς, Γιάννης ο Βρωμίλος " Θα αποτελεί και attraction για τους Σκανδιναβούς τουρίστες!? Αντε ρε ρεμάλια του κερατά, αλήτες! Πιο αλήτες και από τους αλήτες είστε!

2ον: Απαγχονίστηκε ο Σαντάμ, βίντεο ντοκουμέντα !? Αν απαγχονίστηκε βασικά -και αν ναι, πως είναι δυνατόν να επέτρεψαν κάμερες και κινητά να καταγράφουν το συμβάν; Τελικά, τον Χίτλερ τον παραδέχομαι στην "πτώση" του. Ούτε λαϊκό προσκύνημα, ούτε τπτ...

3ον: Θα έχουμε το θερμότερο καλοκαίρι που έχει ζήσει ο πλανήτης.. Γι' αυτό μην ακούσω κανέναν να λέει "αχ, δε μου αρέσει ο χειμώνας, θέλω ήλιο, θέλω θάλασσα, θέλω τις καλοκαιρινές μου διακοπές" γιατί σε λίγο αυτός που θέλει όλα τα παραπάνω δε νομίζω ότι θα μπορεί να τα αποκτήσει σε λίγα χρόνια. Ουστ! "Και τι έγινε αν λιώνουν οι πάγοι;" Αυτό μου το είπε μια φιλενάδα μου.. έφαγε μεγάλο κράξιμο! ΚρΑ!



Κατά τα άλλα ...

SAME OLD SHIT DOG, JUST A DIFFERENT DAY

Ξύπνα ντε!

Ξύπνα ντε! Έχεις δώρα να μοιράσεις!

Θυμάμαι που ήμασταν μικρές εγώ και η sisoula και μας ξύπναγαν το πρωί ανήμερα Χριστουγέννων η μαμά και ο μπαμπάς να μας πούνε ότι ο Άγιος Βασίλης μπήκε στο σπίτι και άφησε δώρα για μας! Και η αδερφή μου (πιο έξυπνη πάντα) ρώταγε πως μπήκε... Και ο πατέρας μου της έδειξε τη μπαλκονόπορτα που ήταν μισάνοιχτη (δεν είχαμε σπίτι με τζάκι βλέπετε, ούτε καλοριφέρ ... με σόμπα υγραερίου ήμασταν οπότε πως να έμπαινε μέσα ο Αγιος Βασίλης; Από φυάλη του υγραερίου;)

Θυμάμαι επίσης αργότερα όταν ήμουν στο Γυμνάσιο και η sisoula στο λύκειο που δεν είχαμε λεφτά (μόνο ότι μας χαρτζιλικόνανε οι γονείς) που τους ζητάγαμε λεφτά για να τους πάρουμε δώρα! Και ο πατέρας μου πάντα να μας δίνει λεφτά για να πάρει το χριστουγεννιάτικο δώρο του και να γελάει ...

Και τώρα; Ε, τα βγάζω τα λεφτά από την τσέπη μου ... ούτε Άγιος Βασίλειος υπάρχει (μόνο κάποια χωριά με αυτήν την ονομασία) ούτε ο μπαμπάς να μου δίνει λεφτά να του πάρω δώρο ... χοχο

Εύχομαι σε όλους μας καλή ξεκούραση, καλές γιορτές και καλή μάσα! Μάσα γκράντε που λέμε...

Γεια χαρά!

Αγαπημένα μου cartoons No1

Πως να χορευει κανείς σαν τους λευκούς

Το Χριστουγεννιάτικο δέντρο

Πολλές οι δουλειές αυτές τις μέρες ... συνεντεύξεις, skywalker, στόλισμα δέντρου !!! Δυστυχώς, δεν έβγαλα καλά το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου. Δε πειράζει..

Και τώρα που ανέφερα αγγελάκι+κορυφή+δέντρο σας παραθέτω μια χιουμοριστική ιστορία που αναφέρει για ποιό λόγο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου:

" Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω; "

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Καλές γιορτές σε Χριστιανούς και μη Χριστιανούς. Καλή ξεκούραση σε όσους θα έχουν τη δυνατότητα.

υ.γ. τα κουκουνάρια στο δέντρο είναι Κορινθίας μου χα χα

Τι εστί "πολυεθνική"

Πολυεθνική είναι όνομα. Μια εικόνα.
Ένα συγκρότημα κτιρίων ή ακόμη μόνο ένα κτίριο, με τέλεια αρχιτεκτονική.
Σύγχρονη σιδηροκατασκευή,
φιμέ τζάμια,
ιδιωτική φύλαξη,
κάμερες ασφαλείας παντού,
είσοδος αποκλειστικά για τους υπαλλήλους με ειδικές μαγνητικές κάρτες,
parking,
συντριβάνια,
σύγχρονα αγάλματα,
γρασίδι,
καφετέρια-εστιατόριο αποκλειστικά για τους υπαλλήλους
κ.ο.κ.

Τέλεια τέλεια τέλεια, my heart is beatin' τέλεια τέλεια τέλεια, όπως θα έλεγε και ένα σαχλοκούδουνο...

Μπαίνοντας μέσα ως εργαζόμενος και αφού σε ξεναγούν περίπου για έξι ώρες για τον άρτιο εξοπλισμό και το άριστο περιβάλλον εργασίας (σχετικό) φτάνουμε στις "εσωτερικές διαδικασίες"...
Rule number one: Ο κώδικας ντυσίματος θα είναι σοβαρός, υφασμάτινο παντελόνι και πουκάμισο. Η Παρασκευή ορίζεται ως casual day, όπου επιτρέπεται ΚΑΙ το τζην.. υ.γ. δεν υπάρχει επαφή με πελάτη, δε μιλάμε για πωλητές που θα πρέπει ούτως ή άλλως να είναι ευπρεπώς ντυμένοι. Και μη ξεχνάμε επίσης ότι οι πωλητές είναι οι πιο καλοπληρωμένοι σε σύγκριση με άλλα τμήματα.
Rule number two: Αν επιθυμείτε να φεύγετε πριν του οχταώρου λόγω υποχρεώσεων, θα χρειαστεί να συμπληρώνετε ειδική άδεια, που βρίσκεται στο intranet της εταιρείας.
Rule number three: Οι επικοινωνία εσωτερικά θα πραγματοποιείται εις την αγγλικήν γκώσσαν. Οποιαδήποτε άλλη γλώσσα θα απορρίπτεται.
κ.ο.κ.

Υπάρχουν βαθμίδες επίσης. Από επίπεδο 1 έως και επίπεδο 5. Level 1-Level 5, στη γλώσσα της πολυεθνικής. Οπότε καταλαβαίνετε, το 1 είναι φαλαινοκαρχαρίας και το 5 είναι η μαρίδα, από αυτές που βγάζει ο Άλιμος. Και φυσικά οι γνωριμίες των συναδέλφων γίνονται βάσει των βαθμίδων. π.χ. "Τι level είσαι εσύ;"

Εν ώρα διαλείματος στην καφετέρια - εστιατόριο απαγορεύεται το κάπνισμα. Ωραιότατο, μπαίνεις σε ένα περιβάλλον καθαρό, καθαρός αέρας, τρως ανενόχλητος. Στα κτίρια, στα γραφεία μέσα τι γίνεται; Που έχει βρομίσει η μοκέτα (μη ξεχνιόμαστε έχουν και μοκέτες) από τα τσιγάρα;

Πέρα από τις επίσημες διαδικασίες που το πολυάριθμο ανθρώπινο δυναμικό της εταιρείας αυτής πραγματοποίησε πολυάριθμα επίσης projects, θα αποτελούσε μεγάλη παράλειψη αν δεν αναφερθούμε στο μισθολογικό κομμάτι.
Υπάλληλος πολυεθνικής; ... ο μισθός δεν ξεπερνάει τα 1000 ευρώ για τα χαμηλές βαθμίδες τουλάχιστον. Για τις υψηλές, φυσικά, είναι πληρωμένα μέχρι και τα έξοδα των στελεχων με τις οικογένειές τους στα πιο ακριβά εστιατόρια.

Και φυσικά, μη ξεχνάτε ότι ο υπάλληλος θα πρέπει να έχει μια πλούσια γκαρνταρόμπα από υφασμάτινα παντελόνια και πουκάμισα... Τώρα το τι αγώνα θα πρέπει να κάνει για να τα αποκτήσει με τόσες υποχρεώσεις ... δεν αφορά την πολυεθνική.

Η ιστορία αυτή είναι πέρα για πέρα αληθινή. Δεν αφορά εμένα, εγώ είμαι σε χειρότερη μοίρα μισθολογικά τα χίλια δεν τα φτάνω. Level (μείον) -5. Αυτό που θέλω να καταλάβετε, όσοι το διαβάσετε είναι να πιστέψετε ότι η πολυεθνική είναι απλά ένα όνομα. Και ειδικά όταν βρίσκεται σε ελληνικά χέρια. Γιατί όσο έχουμε αφεντικό τον κυρ Μήτσο, που λέει και ένας αγαπητός άνθρωπος, η Ελλαδίτσα ... Ελλαδιστάν θα είναι.

Άποψή μου; Στη λαχαναγορά του Ρέντη τα πράγματα είναι πολύ καλύτερα. Εκεί η δουλειά είναι δουλειά. Ευθύτητα και επαγγελματισμός. Γιατί εκεί οι λαχαναγορίτες δεν κοιτάνε, την εικόνα, κοιτάνε την ουσία και το αποτέλεσμα της σκληρής τους δουλειάς. Μιλάω εκ πείρας συγγενικού προσώπου.

Οδοντίατρος χωρίς σύνορα

Με αυτά που χρειάζομαι για να φτιάξω τα δόντια μου ... ούτε ο μισθός της προισταμένης μου δε φτάνει να με καλύψει!

Γι' αυτό και γω βγαίνω στα blogs (και στα κανάλια στην ανάγκη) να με αναλάβει ένας οδοντίατρος χωρίς σύνορα. Πράγματι, θα βοηθήσει στην επιστήμη της οδοντιατρικής η θεραπεία των δοντιών μου !

Καλή μου αρχή, τώρα που μπήκα στο χορό... θα τον σύρω πρώτη!

Γκιόσα

Ας ξεκατινιαστούμε λίγο ...

Ακούω να λένε:

"Είμαι κοντά στα 40...= 49 "

*** Τι μανία είναι αυτή; Να κρύβουν τι; Την ηλικία τους; Αφού αν τις γδύσεις στο κρεββάτι θα δεις μια γκιόσα - βλ. εικονιζόμενη-! Το λοιπόν; Ποιος ο λόγος; Έτσι για να κάνουμε κουβέντα;



Γκιόσα = γρια προβατίνα

Rodes & Αρβανιτάκη Ελ

Η Πρόληψη

Σώζει ζωές...

Nardonardo

Μακριά από μάγους

Χαχαχα ... άσε φίλε τώρα είναι ήδη αργά ! Έχουν εξαντληθεί τα εισιτήρια!

Προτάσεις για νέες πτέρυγες φυλακών

Ε ναι λοιπόν, πρέπει να δράσουμε! Τόσοι bloggers που θα βρεθούν στη φυλακή, πρέπει άμεσα να δημιουργηθεί νέα πτέρυγα στις φυλακές. Προτείνουμε λοιπόν να δημιουργηθεί νέα πτέρυγα με την ονομασία "Πτέρυγα των bloggers" και να έχει θέση δίπλα στους βαρυποινίτες, ισάξιους ανταγωνιστές της έννοιας του εγκλήματος!


Φανταστείτε τώρα να μπουκάρει ο εγκληματίας blogger στις φυλακές! Τρέμε 17Ν ! Θα περπατάνε στους διαδρόμους και όλοι θα είναι "προσοχή" καθότι θα αφήνουν το άρωμα του φόβου πίσω τους!

Μαγκιά κι έτσι!

Giobbe Covatta

Από το βιβλίο "Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρισα" του Τζόμπε Κοβάτα:

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο!

Είναι λογικό κι επόμενο!!! Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: "Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα.

Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα. "Τοκ, τοκ". "Ποιος είναι;" "Η Κοκκινοσκουφίτσα". "Πέρνα μέσα". Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λέει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!" Τώρα, παιδάκια: όποιος από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές.

Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.


Άντε τώρα να αναλύσεις το παραπάνω σε μικρό παιδί ... ΣΟΚ θα πάθει...

Breaking News: Θα γίνω θεία

Τρα λα λι τρα λα λο τρι λα λι λα λοοοοοοοοοοοοοο

Η sisoula και ο γαμπρούλης θα κάνουνε παιδάκι!

Θα γίνω θεία, θα γίνω θεία !!!


Αχ, πολλά τα ευχάριστα σήμερα! Τα συγχαρητήρια και στον Asfyxia που κατάφερε και πέρασε αυτό το MCASGE κάτι τέτοιο τέλος πάντων! Εγώ πότε θα βρω άλλη δουλειά; :(

Τρα λα λι τρα λα λο τρι λα λι λα λοοοοοοοοοοοοοο

Θα γίνω θεία, θα γίνω θεία !!!